О тарифах на платные медицинские услуги в медицинских
учреждениях г. Скипидарска
Распоряжение главы города
715-р от 06.09.2002 г.
1. Утвердить
стоимость тарифов на медицинские услуги:
Предоставление информации о лечащем враче (Ф.
И. О., возраст, образование) - 500 р.
Пожелания "Будьте здоровы!", "Не кашляйте!" -
10 р./пожелание.
Прочистка носа с помощью
медицинской спички - 20 р.
Предоставление
права выбора места укола - 50 р.
Замена иголки
на более новую - 100 р.
Дутьё сжатым воздухом
на место укола после укола - 100 р./куб. метр.
Волшебный поцелуй в место укола - 500 р.
Втирание лекарственных средств (для тех, кто
боится уколов) - 200р.
Кормление с ложки по
системе "за папу-за маму" - 20 р.
Повышение
качества каши до уровня "Без комков-1а" - 20 р.
Прочистка глазных колбочек ершиком - 50 р.
Ингаляции парами коньяка, вина французского,
текилы - 500 р.
Ингаляции парами спирта
медицинского - 20 р.
Лечение насморка парами
сероводорода - 30 р.
Эротический прямой массаж
сердца - 500 р.
Непрямой массаж не сердца -
600 р/час.
Утка с электроподогревом и
кондиционером - 500 р./сутки
Просмотр
юмористических программ после операции по удалению аппендикса - 50 р.
Тонирование гипсовых повязок - 100 р.
Чистка тумбочки от продуктов - 50 р.
Пургенотерапия - 20 р.
Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно
- 50 р.
Установка стереосистемы и
противоугонной сигнализации на кресло-каталку - 500 р.
Коррекция лежачих больных (повороты с боку на
бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) - 20 р.
Клизма-капельница - 50 р.
Консилиумы любого уровня - 500 р.
Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной
х/б-тряпочкой) - 10 р.
Беруши (избавляют от
неприятных стонов в палате) - 200 р.
Электропорез пальца - 20 р.
Удаление гипса из под ногтей - 50 р.
Информирование родственников о состоянии
больного каждые три минуты - 100 р.
Персональная кнопка экстренного вызова
главврача больницы - 10 р.
Вызов врача детям
на Новый год, вручение праздничных лекарств - 200 р.
Изменение постельного режима на более мягкий -
100 р.
Амбарокамера (камера с воздухом летнего
амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) - 500 р.
Вечер при свечах с дежурной медсестрой,
бесплатный бар с большим выбором спирта - 200 р.
Предоставление отдельной палаты с видом на
окно женской душевой - 1000 р./сутки
Избавление от перхоти промышленным пылесосом -
10 р.
Лечебный сон с медсестрой для
восстановления потенции - 200 р.
Цементные
ванночки для ног - 50 р.
Исполнение
государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных - 50 р.
Художественный рентген (рамка, цветочный
орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков - 200
р.
Справка о болезни на художественном бланке
(на выбор - цветы, пейзажи, веселые зверушки) - 100 р.
Видеокассеты с записью собственной операции -
200 р.
Ваши удаленные органы в сувенирной
упаковке - 3000 р.
Предоставление больничной
прописки - 10 000 р.
Заговор ("У собачки боли,
у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи" - 100 р.
Гадание по истории болезни - 100 р.
Кодирование от поносов, установка
дополнительных запоров - 100 р.
Разговор по
душам под общим наркозом - 50 р.
2. Данное
распоряжение опубликовать в газете "Вечерний Скипидарск" и журнале "Красная
бурда".
3. Распоряжение вступает в силу со дня
опубликования.
Е. Е. Разбойников, глава г.
Скипидарска © 2002 "Красная бурда"
Прислал
мой сетевой друг, патологоанатом, Dok.
А это истории из жизни доктора
Оксаны N. Написаны они с юмором. Так вот и живем...
Морская история № 1 или "Как
же тебя угораздило?"
Жила-была я и
работала приличным доктором-онкологом в поликлинике ОНКОЦЕНТРА! Незадолго до
начала моего повествования онкодиспансеру присвоили звание онкоцентра за бурное
движение научной мысли и успехи в капиталистическом труде, за что и прибавили
нам 30 прОцентов к окладу. Щастью не было предела. И тут грянула очередная
инфляция. Отпуск, а вместе с ним и деньги, кончились. А долги за купленную в
рассрочку комнату ОСТАЛИСЬ. И решила я, будучи в кручине - печали, полистать
газетку за лето. Было несколько вакансий. Одна особенно понравилась. Нужен врач.
ГЛАВНЫЙ. Звоню. Отвечают.
- Поликлиника
закрывается, необходимо сворачивать все дела, персонал увольнять.
- Спрашиваю, а много ли энтого самого
персоналу осталось?
- Нет, говорят, совсем
немного. Я тут один остался.
- А кто Вы?
- А я - главный врач.
Потом я его видела на рынке. Штанами торговал.
Бруками.
Еще одно заманчивое предложение было.
Работа в больнице МВД. Прихожу. Сидят двое при погонах. Ласково так в глаза
смотрят и только что замуж не зовут. Не хотите ли к нам по контракту... лет на
12? ну хоть на 3? Только сначала поработайте у нас ...ФТИЗИАТРОМ. У нас хирург
на пенсию собирается (УЖЕ 6 лет), вот соберется, тогда и в хирургию перейдете. И
тут до меня начинает доходить, что больничка-то... в зоне. Были еще одна или две
вакансии, где ответили банально - бабов не нада!
Вот так я и попала на пароход. Так у нас
называют все, что не относится к калошам. Пароход оказался белым в буквальном и
переносном смысле. Снаружи и внутри. Палуба во внутренних коридорах цвета
топленого молока. В каютах - половое покрытие, душ или ванна и санузел. Женский
день в сауне с бассейном - по пятницам. Комфорт полный. ....если б не качало. В
бассейне вода Карского моря + 4 - ее среднегодовая температура. Б-р-р-р-р!
История вторая.
Про гусей и оленей или про
лишения и трудности.
Шли мы на восток.
Рейс планировался 20 суток. Прошли и тридцатые, и сороковые. И домой еще не
зовут. А кушать уже хочется. Бросили якорь где-то в архангельских камышах и
высадили Иваныча с сеткой и удочками. Идем дальше. Какие-то острова. Спустили
спасательный катер. Мужики забили двух оленей и кучку гусей настреляли. Воняют
они ОБОИ водорослями. Но когда очень кушать хочется, то ничего, если нос
заткнуть. Закинули съемочную группу Никиты Михалкова ( мы были той попутной
лошадью) куда им надо было и повернули в обратный путь. Подходим к камышам, где
Иваныч пишшу для экипажа ловит. Камыши оказались не теми, где мы его оставили.
Искали трое суток. Зато потом хариусов наелись!!!
Иваныч работал навигаторм и отличался двумя
особенностями - НИКОГДА не выпивал спирт из гИрокомпАса и тВЕРЕзый спать ложился
головой на нос. Когда Иваныча извлекли из камышей, он двое суток спал головой на
корму.
История третья.
Спасательно-героическая.
Продвигаясь постепенно к вожделенному
родному порту, обнаружили терпящего бедствие человека. Человек решил отправиться
в гости. Выйдя на моторке из устья реки, на которой располагается его деревня,
он попал в Белое море. Потом свернул за угол и оказался в устье другой реки, где
живут его родственники. Попраздновали. Развели два литра спирту и ...можно
домой. Тут, как на грех, мотор заглох. Чей-то там со свечкой. Наш, русский
человек - человек мужественный и терпеливый. Он двое суток пытался на веслах
войти в свою реку против течения, отлива и ветра, подкрепляя себя все тем же
спиртом. А тут и мы подоспели. Провели регидратацию, накормили, заправили
горючим ( не человека, а лодку его). Электромеханик (запасливый!) где-то
раздобыл свечи (зачем они на пароходе - никому не известно, но ( на всякий
случай!) были) и, ополоснув, Робинзона в МОЕЙ ванне, отпустили с богом. Никогда
не забуду цвет ног этого человека. А каким это цвет был ДО двухсуточного
пребывания в водной среде?
История четвертая.
Аварийная.
Как-то рано
утром пришли мы по делам в один порт. На радостях народ помчался в город - себя
показать и людей посмотреть. Народ разный - бравые офицеры в неограниченном
количестве и молодящиеся дамочки с бюстом, вздернутым на недосягаемую высоту с
помощью черного бюстгальтера и желеобразно колышащимся под белой блузкой. На
газонах валяются предметы женского нижнего белья (и верх и низ), личной гигиены
и использованные презервативы. Однако ж - водка на разлив и мороженое в
вафельных стаканчиках.
Переполненные радостью
от того, что ступали на земную твердь, возвращаемся на пароход. На проходной
щупленький дедок долго рылся в судовой роли ( это список экипажа) и, изнывая от
любопытства, расспрашивал: "У вас на борту и женшшины есть?".
"Как видишь" - отвечаем гордо.
"А ваш пароход и заграницу ходит?"
"Ходит", - не моргнув глазом, отвечаем, помня
о том, как повариха Степанна рассказывала, что 18 лет назад пароход ОДИН раз
заходил в греческий порт.
"Проходите".
Проходим ...и немеем от изумления. Белый
пароход, бороздящий воды Ледовитого океана, бывавший в инпортах терпит бедствие
...у стенки причала. Крен на левый борт градусов 20. Поднимаемся на борт.
Капитан мрачнее грозовой тучи. Тихонечко ищем человека, обратившись к которому,
можно не рисковать получить длинную очередь бронебойного мата.
"Ибрагимыч! Что такое случилось и почему?"
Ибрагимыч, похожий на мультяшного Врунгеля,
сверкнул молниями из-под бровей и переменив имидж на Карабаса-Барабаса,
"ласково" ответил - "По раздолбайству!!!".
Помповых машинистов, принявших горючее ТОЛЬКО
на левый борт, до родного порта на берег более не выпускали.
История пятая.
Комиссионно-водолазная.
В начале этой истории необходимо
сказать, что на каждом судне есть внештатные легкие водолазы, чтобы, при
необходимости, могли бы осмотреть подводную часть корабля и устранить небольшие
неисправности.
В один хмурый осенний день на
нашем борту появилась проверяющая комиссия. От звезд на погонах в глазах
помрачнение случилось, об стрелки на бруках порезаться можно. Начали, естестнно,
с камбуза.
- А, что у вас, повара всегда в
беленьких штанишках и в колпачках? Или только по поводу нашего прибытия?
- Ну что Вы, что Вы, конечно же, всегда. ( Что
истинная правда!) Мы ведь даже не знали, что ВЫ прибудете ( глыбкий реверанс,
глазки в пол).
- А где у вас хлорка? Показываю
и хлорку.
- А где у Вас меню?
- Вот уж чего нет, так нет.
- Как НЕТ МЕНЮ? А как же вы нормы питания
моряков соблюдаете?
- Как можем, так и
соблюдаем.
- Скока вы мяса получили на базе?
- Ни скока.
- А с чего коклеты делаете?
- С мяса, естественно.
- А где мясо взяли?
- Выменяли у пограничников на рыбу.
- А рыбу где взяли?
- У рыбаков выменяли на солярку.
- КАК???!!! Вы разбазариваете государственную
солярку???!!!
- Но ведь и коклеты тожа из
чего-то делать надо!
...И так до самого обеда
они шастали по всем закоулкам. После обеда, насытившись мясным рулетом "бычий
глаз" (фирменным блюдом Степанны ( светлая ей память!)) приступили к проверке
водолазов.
- Водолазы есть?
- Есть, аж трое!
- Удостоверения у них есть?
- Есть, свежие.
- А допуски у них есть?
- Есть, аж до 10 метров.
- Здоровы?
-
Как быки!
- Журнал ведете?
- А как же, ведем. (Тут надо добавить, что
Ибрагимыч (кладезь народной мудрости), всегда учил молодежь: "Дело может стоять,
но журнал должОн иттить!!!"
- Водолазов в воду
макаете? ( он имел в виду - проводятся ли тренировочные спуски водолазов)
- А как же, макаем!
- Ну, показывайте теперь ахваланхи!
Акваланги были новехонькие, в девственной
заводской упаковке. Пароходу в тот год исполнилось восемнадцать лет...
А это из доврачебной
жизни.
Давным-давно еще при
социализЬме работала я медсестрой в славном отделении реанимации. Больных без
присмотра оставлять нельзя, поэтому пить цай, курить бамбук, можно только тогда,
когда кто-то из экстренной службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне.
Ленка Лампочкина почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов.
Интеллигентный мальчик Стасик ( тогда - мед.брат практикант, а теперь – Бальшой
человек - нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном : «Леночка, можно
ли так вульгарно выражаться?» Ленка посылает его подальше, а именно – пойди-ка
детка, заправь систему для внутривенных вливаний. Системы тогда были допотопные
– стеклянные колбочки и к ним толстые шланги из красной резины. Чтобы привести
их в боевую готовность нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор
вытекал из колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки.
Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной
палаты, видим замечательную картину. В луже из растворов, в окружении толпы
бутылок из-под растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так
«вульгарно выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя
очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный мальчик!». Не
знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд.
А ждал меня в палате …триллер.
Прооперированный с вечера алконавт (цирроз, кровотечение), весь утыканный
трубками и протчими дренажами, отвязавшись от кровати, в недоумении от белой
горячки, но непреклонно, стремился залезть на стерильный стол с инструментами.
Возопив от ужаса, я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но
силы были явно неравны.
« Стасик, Стасик, -
кричу я, - помоги!» Он, видно, крепко обиделся за непочтительность к его
персоне, потому что появился в дверях палаты, когда надежда спасти стерильный
стол от вторжения почти покинула меня. « Стасик,….твою мать! Сколько ж можно
идти!!!» От его палаты до моей было метра два.
Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно
мужчины. Стасик, храня презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца
на кроватку и стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в
переговоры
- Ты за что меня привязываешь?
- Как за что? За руки.
- А зачем ты меня привязываешь?
- Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой.
У беглеца была редкая группа крови и,
отработав эту ночную смену, мы, презрев усталость и головокружение, пошли на
станцию переливания сдавать кровь. Всего болезному понадобилось крови литров
двенадцать. Недельки через две, получив полный курс интенсивной терапии,
радостный пациент был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы
отметить событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря
и раздавили в больничном туалете.
На следующее
утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова и дети сообщают, что
вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на 56-м году ушел из жизни
заслуженный…, уважаемый…, талантливый…, передовик…, ударник, любящий муж и
нежный отец.
На кухне, после пяти ночных смен
подряд, сидела Ленка Лампочкина и тихонько материлась. Просто так. Для связки
слов.
Спасибо, Оксана и Dok!
